?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Feb. 3rd, 2015

Немного о спорте.

Осознание того, что тебе нужно худеть приходит как-то внезапно. Вместе с не налезшим платьем и депрессией. Первые три дня после этого ты ревешь и проклинаешь генетику, подарившую тебе широкую кость. Потом ищешь супер-эффективную диету, так,чтобы все не радующие кило сбросились денька так за два. Потом разочаровываешься и убеждаешь мир, что тебя надо любить любой. Ты вообще тут со светлой миссией и столько кг добра — великое счастье на этой планете.
Про мою историю похудений можно писать мемуары, над которыми потом долго плакать. Потому, как самый эффективный способ: закрывать рот перед тем, как положить туда сладости, а не после, я неукоснительно не соблюдаю. Нет, ну правда — с кусочком шоколадки жизнь как-то светлее и краше становится, начальники добрее, а мужчины симпатичнее. Тогда я поняла, что помочь мне может только спорт. Ну, вот такой — после которого мышцы на всех нужных местах и кубики в районе пресса. Решив, что весна придет быстрее, чем я ожидаю, к выполнению плана по сжиганию добра я решила подойти немедленно. Выбрала самый доступный вид спорта — бег. Чтобы вы знали, бег я не любила никогда. Даже в школе, играючи, я бегала только несколько метров, а дальше мне хотелось ползти и молиться. Но ради изменения жизни и жадных взглядов Ивановских принцев, на что только не пойдешь. Вечером как раз выпало много снега, поэтому в дополнение к основному костюму я достала с антресоли вязаную шапку и теплые подштанники. Ну, чтобы сохранить здоровым все самое главное в себе. Мы попрощались с котом и я-таки вышла на улицу.
Улица встретила меня неласково и задувающим во все открытые места ветром. Темнота. Холод. И 4.30 утра. Вот, что я увидела. Настроение слегка покосилось и в мозгу начали появляться соблазняющие мысли. Для точного выполнения задачи, мозг начал подкидывать картинки с теплой кроватью. Поняв, что это не работает, он радужно нарисовал мне по маньяку за каждым деревом и стаю собак, ожидающих меня прямо на старте. Решив, что стая собак и маньяки мне только помогут бежать быстрее, я зашла в аллею. И, знаете, красота. Такая, что дух захватило и музыка из французских фильмов заиграла. Деревья в снегу, длинная, не протоптанная дорожка, никого и тишина. Я глубоко вздохнула и хлопнула в ладоши. Хлоп!
И я лежу на снегу с какой-то не очень приятной болью в ноге. Как говорилось выше, за ночь выпало много снега, который просто покрыл лед. А вот уже на льду я и растянулась. И в этот момент я была бы рада любому маньяку лишь бы он помог дотащить мое неспортивное тело до дома. Маньяков вблизи не наблюдалось, телефона в моем кармане тоже. Практически ползком я добралась до дома и о беге месяца на 4 забыла. Ибо с порванными связками бегать было как-то не комфортно. Без настроения, знаете ли.
И вот так со всеми видами спорта: велопрогулка оставила мне пару шрамов на лице, йога — вывихнутую руку, а с горных лыж я слезала с отбитым боком и в позе зю. Однако, неудержим глупый дух, решивший, что телу, в котором он заключен, спорт нужен. А потому я продолжаю: жду весны для открытия велосезона, расслабляюсь на йоге и танцую. И да, знаете — бег я теперь люблю. Каждый день в парке, несмотря на маньяков, собак и подростков, я бегу. Просто потому, что это мне приносит счастье. Час свободы, одиночества, хорошей музыки и свежего воздуха.
Хлоп!

Jan. 30th, 2015

Как сделать день рождения незабываемым.

В пять лет я думала, что буду продавцом мороженого, чтобы всегда иметь к нему неограниченный доступ.
В 14 лет хотела стать врачом, чтобы вылечить дедушку.
В 17 лет я хотела стать социологом, химиком, ветеринаром и маркетологом — т.е. поступить хотя бы на одну из перечисленных специальностей.
Итак, мне скоро 27 — возраст, когда на щеках появляется легкий румянец вранья, не дающий определить точное количество лет, а белый конь видится более полезным приобретением в доме, нежели принц.
К своим преклонным годам я научилась готовить, знакомиться с людьми и терять голос. Небольшой набор так себе полезных качеств. А еще у меня богатый опыт празднования дней рождения, коих, как не сложно догадаться, у меня было уже 26. Некоторые не помню из-за младенческого возраста, но один из ярких, к сожалению, крепко осел в моей пошатнувшейся психике.
Исполнялось мне тогда лет так ...дцать. Я была девочкой серьёзной с увлечениями в виде рока в подъездах и книгами. Мужской пол тогда существовал для меня в виде прекрасного блондина — старшеклассника. С которым у меня, конечно, должна была получиться большая любовь и трое детей. Смысл существования остальных мужчин мне был абсолютно непонятен. Но тут же день рождения, который, по словам моей подруги, я должна буду запомнить на всю жизнь, еще и детям стесняться о нем рассказывать. И для этого она повела меня в моднючий ночной клуб. Громогласно заявив: «Кто здесь не был, тот жизни не нюхал», она пинком открыла дверь. Суровость жизни была показана мне с порога, в виде лысого охранника, который не верил, что мне есть 18. Вполне справедливо, я вам скажу, но мне все равно было обидно. Натянув на ничего не подозревающие ноги мини — юбку и устроив себе на лице взрыв из косметики, я надеялась, что это поможет спрятать мои детские щеки и невинные глаза. Но охранник был суров и требовал паспорт. Перспектива так быстро «понюхать жизнь» меня расстроила, но добрая фея в виде уже слегка подвыпившей подруги, показала злому стражу какую-то бутыль с темной жидкостью, легко умещавшуюся средь её бюста. Взгляд охранника стал добрее и меня-таки впустили.
Как обещала подруга, мужчины на нас бросаться должны были прямо с порога, поэтому по помещению я передвигалась оглядываясь и быстрыми перебежками. Однако, увидев, что бОльшая половина мужских представителей была достаточно хила, я успокоилась. Но рано. Определив основные места лежбища потенциальных женихов, подруга притащила меня к бару. Оглядев цены на алкоголь, я сразу вспомнила, что он плохо влияет на развитие и вообще невкусный. Сделав вид, что пью я исключительно Шато-Мутон Ротшильд , которого так не кстати, нет в ассортименте, я принялась томно скучать. После нескольких вопросов о моем здоровье и одного предложения вызвать скорую, я поняла, что с томным видом я перестаралась и элегантно поковыляла искать подругу. Найти ее было просто — так крутится на шесте могло только ее платье, ну и ее пьяненькое тело в нем же. Кое как сняв ее с шеста, потащила упирающееся тело домой. По дороге она пьяно дышала мне в ухо и говорила, что с ней я никогда не пропаду. Последней ее осознанной фразой в тот вечер была: «Я тебя еще и до дома доведу!», после которой она уснула на остановке. При моих попытках втащить ее в такси, она игриво икала, назвала меня «Игорешей» и пыталась прикурить от зеркала. Тот день рождения мне действительно запомнился на всю жизнь.
Но вообще, пост должен был быть о том, где я нахожу мужчин. Так вот, не поверите: сами как-то прибиваются. Особенно в период холодов: инстинкт самосохранения тянет мужиков в тепло и уют. Периодически даже отбиваться от них приходиться. Поэтому бабушкам в лифте, спрашивающим, когда я замуж пойду, я честно отвечаю, что держу оборону из последних сил. И знаете, они как-то сразу понимающе улыбаются и отвечают: «И правильно». А бабушкам я в этих вопросах верю. Они мудрые и уже давно 18 лет отметили.

Dec. 29th, 2014

Новогоднее

Есть такая традиция – каждый новый год мы вспоминаем про чудо. Такое, знаете, самое новогоднее из того, что может быть. Основное чудо заключается в том, что мы верим, что изменимся – начнем бегать с утра, копить на отпуск и перестанем влюбляться идиотов.
Я с такими мечтами не заморачиваюсь: бегаю по вечерам, планы на отпуск появляются в последний момент, а идиоты – это моя личная женская карма. Про нее уже писала, против нее не попрешь. А вообще я заметила, что такой вот настоящей мечты у меня никогда не было. Не, ну были какие – то цели. Например, нужно мне было научится печь.
Это вообще отдельная история. Проснулась я с утра и поняла: сегодня тот самый день. Вот тот, когда весь мир в рамках моей семьи узнает, что такое идеальная шарлотка (нет, ну может я вам тут помпезности и пафоса нагнала, но мне простительно – новый год, все дела. Под него все прокатывает). А лет мне было 10, может, меньше – интернетов тогда не завозили к нам в село, потому, по – старинке, обратилась к большим и красивым кулинарным книгам. По ним всё было просто: яйца, мука и сахар. Почему они не добавили в рецепт руки физиологически правильно растущие – непонятно. А надо бы. Ибо амбициозности и решимости во мне было много, а вот продуктов и прямых рук не хватало. Пообещав папе блюдо, за которое он меня будет благодарить всю жизнь, я хитро по-женски решила проблему и отправила его в магазин. Папа вернулся довольный и с пивом. Сказал, что это лучший продукт. А все остальное под сомнением и требует проверки. Так я поняла, что с мужчинами мне будет непросто. Но об этом я как-нибудь в следующий раз расскажу.
В итоге, продуктами я закупилась и начала творить. Творю я всегда вдохновенно. Еще и пою при этом. В общем, картина получается невыносимая: под мой вой (да, во мне умерла великая певица, причем, судя по звукам, умирала долго и мучительно) в раковине копится посуда, кухня и я покрываемся слоем муки, но пахнет приятно. Хоть в чем-то плюс. Творчество увенчалось сомнительным успехом, шарлотка получилась низкая, сухая и непривлекательная. Но семья ела и не возмущалась. Потому, что умные. Они же понимают, что не в первый, так в двадцатый раз у меня получится что-нибудь вкусное, просто надо потерпеть. Правда, папа чуть не спалился, когда на мою шарлотку горчицу положил и кусок колбасы по периметру. Но быстро выкрутился: на мой удивленный взгляд ответил, что готовил для мамы, так как у нее «какие-то там дни», всучил маме кусок с горчицей и убежал с колбасой. Мама давилась, но жевала. Периодически сплевывая, рассказывала, как это вкусно. Я была счастлива, а папа в ближайшие недели две не очень.
А потом я научилась печь. И готовить. Жизнь в лице двух мужчин дома и работающей мамы заставила. Жаль, голоса так и не подарила – совмещала бы хлеба со зрелищем.
И ведь так со всеми мечтами получается: загадывается только то, что в моих силах. Прилагаешь еще немного усилий и получается. А большой и красивой мечты нет. А у вас?
5tmul81IbIg

Nov. 16th, 2014

Карма говорит

В женских романах все хорошо. Там всегда самый красивый (самый богатый, самый харизматичный (нужное "самый" подчеркнуть)) влюбляется в самую незаметную. Ну, знаете, такую, которая несмотря на большую грудь, плоский живот и густые волосы, гордится, например,своими изящными ступнями на длинных,стройных ногах. А всё остальное воспринимается как незаслуживающее внимания, грудь вообще лишний довесок. Так вот, все романы должны закончится хэппи-эндом и поцелуем. Если успеют, то даже свадьбой. Герои могут за время романа потерять пару глаз и одну на двоих совесть, но непременно будут вместе. Потому, что писатели сами определяют карму для своих героев. Мне с писателем моей кармы не повезло и раз в полгода мне нужно страдать. Это вообще такая народная женская забава — страдания.
Кстати, о женщинах. Знаете, что объединяет нас всех? Ну, кроме физиологических округлостей приятных на ощупь? У нас есть специальный, единый бог. Это совершенно мифическое существо. Неосязаемое, эфемерное и легендарное. Его никто не видел, даже Гагарин. А он уже много где побывал. Если бы что нашел — точно сказал. Свой человек. Улыбался красиво.
Так вот, зовут этого бога — Принц. На белом коне который. Любая женщина знает, что он существует. В Деда Мороза еще не верит, а принца уже ждет. Причем, каждая его по — своему представляет. Но в каждом представлении есть что-то от Брэда Пита. Это жутко модно добавлять немного Брэда в каждую мечту. Можно еще Джонни Депа добавить. Но с Брэдом вкуснее получается.
Вообще, Принц это существо необыкновенное. Обитает, конечно, за тридевять земель. Но ежели с женщиной беда какая-то случится, то он прискачет. И заберет бедняжку к себе. Несмотря на наличие мужа, четырех детей и 64 размера одежды. Правда, беда должна быть серьёзной. По пустякам не забирает. Ну, например, бросил муж — принц не прискачет, потому как муж — существо юркое. Периодически возвращающееся. А, значит, неполноценная беда получается.
Так вот, раз в полгода я начинаю верить в Принца. И к цокоту копыт прислушиваться. А всё потому, что каждые шесть месяцев я влюбляюсь. В состоянии влюбленности я прекрасна. Красиво одеваюсь и вкусно готовлю. Даже про кота на время забываю. Придумываю сюрпризы и радости. Ну, в общем, коварно на время становлюсь практически идеальной женщиной. Но не вариант, кстати. Идеалы — это ж скучно. Поэтому, карма посылает мне очередной пинок. Я ложусь страдать, ем, что попало и нахожусь, где угодно. А еще дурить начинаю. Ну, это когда настолько занимаешь каждый день, что дома появляешься только по ночам и только для того, чтобы кота покормить.
И ведь все во мне прекрасно — и душа, и глаза, и пятая точка 44 размера. Куда ни пнешь — везде красота получилась. Но есть у меня один недостаток — более, чем 26 лет назад не повезло мне женщиной родиться. Мало того, что пришлось выучить много сложных, непонятных слов, так еще и карма определила мне Принца ждать. Не определила с какой стороны и как выглядит, но установку дала. Правда, с такими вводными кучу ошибок приходится делать. Даже замуж разок пришлось выйти.
К чему я это? Не знаю, просто воскресенье и 6 утра. А я вам этот текст пишу. Пойду — ка, пожалуй, спать. Доброго утра, зайчата.

esSifAeSf2I

Nov. 12th, 2014

Незамужество

Осознание, что я не хочу замуж пришло внезапно. Только так открываются истины и падает сверху кирпич. Ну, или как в моем случае, на встречу выскакивает семейная ссорящаяся пара. А, в общем, всё по порядку.
Возвращаюсь я просветленная с йоги. Ничего, что из всех асан в fly – йоге у меня замечательно получается только одна – спать в гамаке. Всё равно, ощущения сказочные. Чувствуешь, как где-то между бровей у тебя открывается внутренний глаз, познается дзен и струится любовь ко всему. Правда, в тот вечер, к этому чувству был примешан еще и голод. А потому шла я просветленно и быстро. И тут навстречу идет мне семейная пара. Это же сразу видно: так ссорится могут только люди с обещанием любить до гроба и ипотекой. Ну, еще и детьми. Причину ссоры я, конечно, выяснить не хотела. Но основную мысль муж заботливо наорал жене на ухо. Ну, и всей улице заодно. Как оказывается, приходит он домой, а там ничего нет. И, знаете, я ведь его понимаю. Женщины – это существа коварные. Которые могут превратить всё в ничто и обратно. Нам всем можно памятники ставить и Коперфильдами называть. Далеко ходить не надо -приведу пример про матушку.
Папа мой курил. Много. Когда не курил – сердился. Причинно – следственную связь отследили уже, да? Так вот, матушка тоже. И как-то получилось, что, случайно, она пачку сигарет у него взяла. Не знаю уж зачем, мама партизанит. Но не суть. Вот встает папа с утра, сигарет нет. Настроение семьи резко падает в минус. И тут белый ангел, в виде выкрашенной в блондинку мамы, вручает папе его желанное и сокровенное. У папы счастье. У мамы мир в семье и шоколадка. Которую папа принес в качестве благодарности. Далее схема повторялась многократно. Мама прятала пачки из блока, папа рассыпался благодарностями и шоколадом. Я, кстати, тоже решила схему попробовать. Получила ремня и представление о реальной жизни. Особенно тот пункт – про справедливость. А еще меня полгода обнюхивали при входе, подозревая, что курю.
Так вот, к чему я это. Женщина может достать многое. Любыми путями. Даже если это аленький цветок от Чудища или бутылка пива после 21.00. Но тут есть нюанс: может, если захочет. Мне хотелось несколько раз. Ощущения, кстати, приятные. Когда кто-то радуется твоим милостям. Такое, знаете ли, щекотливое чувство. Особых благодарностей не надо, но восторг человека благостен.
И представления о браке у меня всегда были самые радужные. Записочки милые, дети – внуки, скамеечка и рука в руке. Красиво же. Но сейчас вспомним про неидеальный мир (про пункт справедливость тоже). Вроде как, судьба нам говорит, что каждый найдет свою половинку. А если повезет, то и целого, нормального человека. А на практике – в любых отношениях ты работаешь. В некоторых – умереть в один день вообще радость. Ключевое слово «умереть», кстати. И немногие с такими трудностями справляются. Я бы даже сказала, что нам всем легче искать что-то другое, новое, не понимая, что новое не обязательно лучшее. И вообще бывает дело в тебе. Вот тут внезапно мне и расхотелось замуж. В незамужестве есть очень приятные плюсы. Помимо очевидного: «хочу халву ем, хочу пряники», есть еще то, от чего многие стараются сбежать: зовется свобода, но многие путают с одиночеством. Ну вот скажите, какой муж заменит чудесное путешествие по ночному Ярославлю с побегом от таксиста, непонимающего почему с ним не хотят ехать? При этом выглядит он так, что ехать с ним можно только в багажнике и только в лес. Как объяснить ревнивцу, что поездка в Турцию – это, действительно, командировка и зря он устроил дождь из купальников с балкона? Никак, наверное. Поэтому мне комфортно в теплом состоянии свободы. И радости от того, что ты не живешь эмоциями и чувствами другого. Это, периодически, приятно, но очень изматывает. Поэтому эмоциональное состояние у меня, как у табуретки. И пусть пока будет так. И никто не обижается.

Nov. 6th, 2014

Без кота и жизнь не та.

Каждая уважающая себя девушка должна иметь опыт совместной жизни с котом. Правда, тут главное не перестараться, чтобы к 40 годам количество лет и кошачьих в доме не сравнялось. Я приличная мадмуазель и потому кота в свою квартиру пустила только после долгих лет тяжелого раздумья и разрешения матушки. Кстати, разрешение матушки получалось дольше, чем раздумье – это и понятно, мать – существо опытное. Просто так не проведешь, кошачьими лапами душу не растревожишь. Только если в эту лапу букет вложить, ну или колбасы. 
А я ж душа добрая и впечатлительная. Первый раз я впечатлилась лет так эдак в 7. Иду себе из школы, здоровенным портфелем помахиваю, грызу что-то вредное, то ли чипсы, то ли ногти. И вдруг – он. Нет, не так. ОН. Наглый, пушистый и на солнце щурящийся. Красив, как Апполон, ободран, как бомж. С тактикой опытного мужика, поиграл со мной бровями и даже подмигнул. После такого контрольного выстрела в голову, я не смогла сдержаться. Сначала скормила коту завтрак. Потом назвала Бродским. Он охотно откликался: то ли был поклонником Иосифа Александровича, то ли вкусная колбаса в бутерброде оказалась. А когда у тебя вкусная колбаса во рту, спорить сложно. Весь мир в этот момент кажется чуточку светлее.
Дома Бродскому не обрадовались. Мама не ценила литературных изысков и ободранных котов. Под скрип маминых зубов и звук моего разбивающегося сердца, Иосиф ушел. Стараясь загладить свою вину, я таскала из холодильника все вкусности, чтобы вручить при встрече Иосифу. Но более судьба меня с ним не сталкивала.
Зато к 19 годам моей беззаботной жизни у меня появился Тарас. Окрас – элегантно-помойный, характер вредно – нордический. Несмотря на отсутствие возможности продолжения рода, предпочитает молодых и красивых девушек. Из-за отсутствия таковых в квартире, не брезгует и первой категорией. Меня выбрал по принципу мягкости души и тела. Любит на мне спать и тыкаться мордой в ухо. Знает, подлец, как в сердце заглянуть.
Как тренер будущей замужней жизни, Тарас идеален. Из основных обязанностей у него спать на диване, требовать еды и периодически носится по квартире с утробным звуком. Теперь вы понимаете, почему я мужчин не боюсь. После таких спектаклей, мне все кажутся милыми. И, периодически, бесполезными.
Вот, например, сможете вы вытолкнуть тело свыше 50 кг из кровати зимой и на пробежку? Намек на то, что пора он подает прозрачным: мягко впивая когти и жестко зубы. Если не помогает, то ползет предательским комиссарским телом прямо на лицо. Не дышать получается недолго. Не есть шерсть не получается вообще. Поэтому с израненной ногой, душой и ртом полосатых волос, мне приходиться вставать. Хотя, к чести Тараса, иногда у него просыпается совесть. Минут на 15 позже. И мне разрешено встать в 4.45. Но это обычно по большим праздникам – например, 29 февраля.
Так вот к чему я это. Кот в моей жизни существо удивительное. Теперь и вы с ним познакомились, с чем вас искренне поздравляю.
Tags:

Nov. 3rd, 2014

Фантазия женская

Девушке без фантазии никуда. некоторые,благодаря ей, даже замуж умеют выходить. Ну, бывает так, знаете ли - когда замуж хочется. Когда уют, готовка и муж на диване похрапывает. Идиллия. Ну так вот - благодаря фантазии замуж можно легко выйти. Основной способ, конечно, это борщ. Ну и еще грудь пятого размера. Но ее в домашних условиях сложно сделать. Потому надежда на борщ. Он же для мужика что-то священное,по цвету должен напоминать кровь мамонта, которого предки любого уважающего себя мужчины в пещеру затаскивали. Кстати, с мамонтами всегда интересная история получалась - мужчина самое главное сделал - добыл, а потом уж вся легкотня женщине оставалась: разделать, запастись, сварить, шуб из шкур нашить. Плевое, в общем-то дело.
Ну, да не суть. Главный принцип - фантазия (своя или бабушкина) помогает сварить чудесный борщ. После которого мужчина тяжелеет, двигаться становится трудно и он уж остается. А там - допинаешь его до ЗАГСа и живи спокойно, закидывай на него ногу с утреца.
Но я ж так не могу. Мне ж тока по любви надо. Поэтому фантазия у меня распыляется ошметками по всему. Вот, например, решила я впервые посетить такое чудное действо, как Хэллоуин. И не то, чтобы нечистью себя почувствовать (у меня это и без костюма чудно получается), просто захотелось что-то "эдакое" с собой сотворить. И пошел творческий процесс. Мысли о том, кем быть было три. Но в результате ожесточенной битвы все же победила невеста (и дедушка Фрейд перевернулся с радостной улыбкой).
Так вот невеста. Ага. Мертвая. По такому поводу были разодраны платье, бабушкина тюль и психика кота. Раны невесты были созданы из страданий,клея БФ и салфетки. Гуашью еще слегка. Ну и девственной крови летучей мыши тоже налила. Куда без нее. Бледный вид лица мне придала рабочая пятидневная неделя и аквагрим.
Роскошность получаемого костюма я определяла по реакции матушки. Ее (реакцию, а не матушку) можно было разделить на несколько этапов:
1. Я захожу в кухню выбеленная, как полотно. Мама хрюкает и давится чаем.
2. Сделав чудный начес и вылив на него поллитра лака, являюсь маме при полном макияже. У мамы начинается истерика при виде мертвечинки в спортивном трико и растянутой майке (надетых по случаю "чего хорошее пачкать").
3. Надеваю платье и делаю раны. При появлении перед мамой, слышу мощный хлопок - оказывается, мама в обмороке. На такую оказию ее навела мысль, что я излишне увлеклась образом и топором. Выползая из обморока и кухни на четвереньках, мама зовет кота. По ее мнению,на данный момент это единственный оплот разумности в квартире.
4. Мама пьет валерианку вместе с седым котом. Уверяет, что у меня большое будущее в кино, как минимум, в качестве гримера. Подсчитывает будущие гонорары. Часть благоразумно откладывает на хорошего психиатра.

А дальше просто было весело. По привычке спускаясь по лестнице, а не на лифте, за 10 этажей я напугала двух бабушек и одну собаку. Пять раз наступила на подол платья и восемь раз матернулась.
И ведь могла еще выйти замуж - так развеселила таксиста, что он даже пытался угостить чаем и выяснить рецепт борща. Но вы же знаете - я не такая. Я только по любви.
Tags:

Oct. 25th, 2014

Дай нам боже не скучать о тех кто нас не любит

Можно рыдать на окне, можно объесться сладким, можно даже кого-нибудь укусить на улице. Дома кусать нельзя. Не поймут. На улице тоже не поймут, но я бегаю быстро и у меня нескользящие ботинки. Поэтому у жертвы укуса практически нет шансов. Это я вам как неисправимый оптимист говорю.
Но на деле нужно просто смириться. Мозг уже понял и принял. Могу предположить, что навязчивое предложение выпить генерирует именно он. За упокой, так сказать, отношений. Во славу бывшего и счастья будущих. А вот душа или сердце (никогда не понимала,как различить, где болит - вроде, нажмёшь нетвердой рукой-везде больно. Как будто ромашки внутри раздавлены. Не смейте спорить - внутри меня растут ромашки, кактусы в девичьей среде не приживаются). Так вот, что-то там свербящее и неотмирающее еще сопротивляется. Проверяет, сколько друзей добавлено. И когда в онлайне появляется. Нет, сейчас уже реже, конечно. Мозг с предложением выпить - бесспорный аргумент, перед ним не то, что ромашки, гербарии оживают.
Но таки проскальзывает. И Слава Сэ тут, как назло, со своим искренним и трепещущим живую душу. До конца не отмершую. Больную. Не так - болящую. Жаль, нет зеленки для души. Я бы купила. И даже дуть не стала. Знала бы, что зальешь литр зеленки - 3 секунды больно, а потом хорошо. Бегаешь себя пятнистой, в легкомысленный зеленый горох залитой и ничего не болит. А, главное - проходит. И жизнь маячит новыми горизонтами и радостями, переливаясь улыбками соблазнителей.
Всякая мысль должна быть оформленной и логически законченной, но мне с логикой всегда везло на неприязни. Мы периодически материм друг друга и посылаем за магнитиками. Взвращаемся отдохнувшие и снова ссоримся. Мне с логикой только так. Обе женщины же.
Поэтому, пожалуй своё утреннее продолжу:
"Когда в твоей кровати каждую ночь ворочается одна и та же женщина, это хорошо. Не помню чем, но я был доволен. Два года прошло, жизнь колосится, и. Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит." (с)
Спасибо, Слава, за твоё. И безумно похожее на моё.

Oct. 24th, 2014

Желание кататься не пропьёшь.

Всем добра и позитива!

Однажды Вселенная послала мне коньки. Голубые такие, чудесные. Аж 36 размера. И, при этом, заботливо выкинутые дельцами торговли по дешевке в самую жуть магазина.
Алчность моя не смогла устоять, я жадно схватили сие чудо и, представляя себя Олимпийской чемпионкой, капала слюной на кассе. Купила, естественно. А потом еще и наточила. Оказалось, что домашняя точилка не подходит, пришлось нести хрупкие кости и сухожилия (как потом оказалось), в известный шатер. Радостные крики ворон, скатывающихся по крыше этого чуда, не предвещали мне ничего хорошего.
Однако ж, памятуя о том, что Олимпийская медаль может быть золотой и хорошо проданной, решила от мечты не отказываться. И от машины тоже, которую мне будут прям в руки впихивать после моей оглушительной победы.
Но все пошло не так. Причем, с самого начала. Нет, до скамеечки я дошла хорошо. Но при выходе на лед "хорошо" закончилось. Ноги стали разъезжаться забавной фигурой "зю", руки от бортика не отрывались, глаза, полные ужаса, ползли куда-то под шапку. Видать, чтобы поддержать вставшие дыбом волосы. Или просто посмотреть, как это у них получилось. Слава богу, основного позора получилось избежать - обратно я влезла не на корячках (как уже нарисовала моя фантазия), а вполне гордо, но со спиной в виде вопросительного знака.
Так вот, к чему я это. Не хочет ли кто-нибудь поучить брюнетку, росту невысокого, телосложения приятного (это я на всякий случай сообщаю - чтобы вы знали, что на вас падать будет) мастерству и высшему классу? Слуцкой быть не желаю, но уж больно коньки красивые.
Взамен посылаю лучи добра, кормлю шарлоткой и вкусно какао варю. :))

Oct. 23rd, 2014

#деньрекламногоработника

Шел снег и 2009 год. Вам знакомо чувство робкого стыда, как у наивной чукотской девушки в престижном бутике, где кажется, что даже манекены без лиц смотрят на тебя осуждающее и несколько надменно. Вот в таком состоянии я и сидела перед монитором в "Кенгуру" удивленно тыкая в незнакомой мне программе Photoshop, не понимая, как у меня повернулся язык, соврать на собеседовании, что я ей владею в совершенстве. А еще корелом. А люстрой так вообще... На деле всего этого я просто не знала и внутренне холодела от мысли, что сейчас меня убьют, а я так и не пойму, что за чудесная стрелочка в левом углу. И это был мой первый день в волшебном мире рекламы.
О, это чудное сплетение престижности названия и умудохивания в реальности. Дедлайны по макетам, геморы с медиа-планами, сметами и отчетами, ранняя седина при проведении мероприятий и таскание всего, что может пригодиться - плакаты, наружка, сувенирка. Я узнала такие названия, которыми легко и просто можно заменять матные слова. И при этому будет казаться, что тебя послали в ад. А может, и дальше. Но явно туда, откуда с магнитиками не возвращаются. Много всего, кто знает, тот поймет.
Вы уже поняли, что в рекламу я пришла давно. Видать, надолго. Возможно, на всю жизнь. Вероятно, что уйду я потом на тропический остров, где, в окружении котов и загорелых мачо, буду писать мемуары о своей рекламной жизни. Мне кажется, именно так и уходят рекламо - маркетолого-пиаристы. В тепло. И чтобы мачо с горячими слезами.
К чему я всё это. С праздниками, рекламщики! Тем, кому хочется, можете сегодня пить горячие (-льные) напитки. Я сегодня на горячую йогу, где будет растягиваться мое бренное рекламное тело и выравниваться не менее бренные мысли. :))
з.ы. А мемуары я назову "Это же Маша, она у нас тут за креатив". Так меня в любых компаниях зовут. Благодаря чему, я могу носить смешные шапки и делать задумчивое - безумное лицо при обращении ко мне.:))

Previous 10